« Tous les moyens sont bons pour être plein de vie », disait Al Pacino. Si vous venez de rater votre suicide, parce que vous avez perdu votre boulot, votre femme et vos lunettes Ray Ban, attendez un peu avant de draguer… Un vendeur qui dégouline d’une tristesse plus épaisse que celle de Tapie devant son premier contrôle fiscal, n’a aucune chance de vendre quoi que ce soit. En effet, que va alors penser le client ? Vraisemblablement, que le VRP ne croit pas à ce qu’il vend et donc, que son produit est naze… C’est pareil pour la séduction, si vous vous lamentez en abordant une fille, elle va penser que vous n’êtes pas content de vous-même, et comme vous êtes bien placé pour vous connaître, elle ira voir ailleurs. On n’achète rien aux faibles. Un séducteur doit être vivant, ouvert et enthousiaste. Un séducteur triste envoie des ondes négatives qui pénètrent dans le subconscient de la fille. Cette dernière le catalogue alors dans le tiroir des « loosers ». De plus, la tristesse est contagieuse, et la fille n’a aucune envie de rencontrer un homme dont la compagnie d’une heure va la plonger dans un gouffre de mélancolie pendant trois jours.

Vous ne devez jamais vous plaindre ou critiquer les autres : ne regrettez pas que, quand vous étiez jeune, au foot, personne ne vous passait la balle. N’affirmez pas que vous donnez trop de sous à l’état. (Non, quand vous arrêterez de payer des impôts, le gouvernement ne fera pas faillite…). Si vous préférez l’incinération à l’enterrement et les deux à une soirée avec vos parents, personne ne doit le savoir. Vous adorez votre famille. (D’ailleurs, pour les 25 000 F que votre tante vous doit, après tout, ce n’est pas pressé, 7 ans ou 7 ans et un jour, bof…). Donc, vous n’êtes pas incompris ou mal traité, vous vous entendez bien avec votre contremaître, votre patron, vous avez un boulot ou des études passionnantes, des parents géniaux et un inspecteur des impôts compréhensif. C’est du moins ce que vous devez leur faire croire. Les seules personnes que vous avez le droit et le devoir de critiquer, ce sont les ennemis de votre copine et, dans ce cas, n’hésitez pas à crier ! Contre son voisin qui fait du bruit, contre son oncle qui a oublié de lui souhaiter un bon anniversaire et, surtout, contre son patron qui lui a fait des avances. Elle pensera alors : « S’il lui reproche de l’être, c’est qu’il ne l’est pas ».

N’hésitez pas, enfin, à jouer l’hypocrite. Par exemple :

– Elle : « Mon voisin est vraiment fou. Hier, il n’a pas arrêté de taper sur mon plafond à trois heures du matin ! »
– Vous (indigné) : « Il ne t’a pas réveillée, j’espère ? »
– Elle : « Non, coup de chance, j’étais en train de jouer de la trompette… »
– Vous : « Ah bon, tu m’as fais peur… »