Une fois qu’elle a accepté de rentrer dans votre appartement, il faut bien trouver à l’occuper, vous ne pouvez quand même pas la faire parler tout le temps, même si elle aime ça… Vous allez donc prendre les paris suivants, avec elle, qui lui prouveront que vous savez vous amuser, que vous êtes donc ouvert et sympathique, à l’opposé du macho stéréotypé, qu’elles détestent bien souvent. Ces petits riens ne constituent pas à eux seuls de véritables stratégies de séduction, mais mis bout à bout, ils sont bons pour votre image. Entre un beau mec musclé partout, avec lequel elles s’ennuient, et un autre, moyen, avec lequel elles rient, elles n’hésitent pas longtemps…

J’ai perdu

Si vous vous entendez vraiment bien avec elle, pariez un Euro que vous arriverez à lui toucher les seins sans toucher à son tee-shirt. Une fois qu’elle a accepté ce pari débile, caressez-lui doucement la poitrine, puis donnez-lui une pièce d’un Euro en annonçant :
« Bon, j’ai perdu… » Si elle n’est pas trop coincée, ça va sûrement la faire rire et vous aurez le rôle d’un prétendant sympa. Si elle vous envoie une gifle, rattrapez-vous avec ce qui suit :

Le pari de l’aiguille

Dites que vous allez pouvoir faire flotter une aiguille à la surface d’un verre d’eau. Laissez-la essayer, elle n’y arrivera pas. Pour réussir, il faut mettre un papier de cigarette à la surface du verre d’eau et poser l’aiguille dessus. Avec un couteau, appuyez par petits coups sur la feuille, pour la faire couler : l’aiguille reste à la surface. (C’est effectivement stupide, donc toujours utile pour montrer que l’on ne se prend pas au sérieux.)

La corde

Pariez que vous pouvez faire un nœud dans une corde, sans lâcher les deux bouts de la ficelle. Elle essayera en vain. Quant à vous, posez la corde devant vous. Croisez les bras et, dans cette position, saisissez les extrémités de la corde. Décroissez les bras : le nœud se forme automatiquement. (Oh ben ça alors ! Qu’est ce que c’est bête ça aussi !)

Le coup du stylo

Pariez qu’avec un stylo rouge vous pouvez écrire noir. Elle va penser que vous feriez mieux de consulter un psychiatre, mais pour y parvenir, il suffit simplement d’écrire le mot « noir » avec votre stylo rouge en toutes lettres. Si elle trouve ce dernier pari aussi lamentable que les autres, il ne vous reste plus qu’à lui proposer un tour de magie .

La dernière chance

Si avec ce tour de magie, vous ne la possédez pas, c’est vraiment qu’elle a une migraine à tuer un éléphant. Dites-lui : « Bon, maintenant, on va carrément passer à du grand art. Coperfield lui-même ne connaît pas le truc de ce tour de magie incroyable. Il va falloir que tu participes un peu. Voilà comment ça va se passer : tu te déshabilles, je te fais l’amour, et hop, tu disparais ! »