Allez savoir pourquoi, elle vous parle déjà de mariage, d’enfants beaux et intelligents et de pizza devant la télé… Le problème, c’est qu’elle ne vous plaît pas du tout, cette nana… Vous l’avez attirée vers vous guidé par votre coach en séduction, par défi (c’est immoral !), par habitude (contrôlez-vous !), pour la voir nue (pervers !), dans le but d’une consommation sexuelle (alors, si vos motivations étaient de perpétuer la race humaine, vous êtes pardonné…). Bon, physiquement, elle est correcte. Malgré les promesses de son décolleté ahurissant, ses seins tombent un peu, en dépit de son jean moulant, elle a quelques vergetures, mais elle reste plastiquement passable. Par contre, point de vue caractère, c’est la catastrophe. Dès la deuxième visite chez vous, elle a apporté une cassette de « hip hop », que vous avez dû supporter pendant toute la soirée. Le premier samedi soir, elle vous a supplié, avec un acharnement rare, de l’accompagner dans la plus grosse boîte Techno du coin… vous qui n’aimez que Chopin… Difficile d’archiver le nombre de fois où elle vous casse les pieds : Elle vous parle sans cesse de ses ex, de ses déceptions amoureuses, de son amour inconditionnel pour Brad Pitt. Elle est incapable de vous faire un steak-frites (bonjour les notes de restau), elle critique votre façon de vous habiller, votre mère, votre appart et même la grosseur de Jojo… (Un jour, elle a même laissé tomber la canette de bière que vous aviez posée sur sa tête, pendant un match de foot !)

Vous pensez : « Ah, elle aimerait que je change ? Eh bien, je vais changer… de femme ! » Mais il faut tenir compte d’un problème : elle est dingue de vous. Allez creuser le mystère féminin… Or, dans votre fort intérieur, vous êtes gentil comme tout, et vous ne savez donc pas comment rompre. Vous pourriez peut-être l’attacher à un arbre sur le chemin des vacances ? Partir définitivement étudier le système capillaire des habitants du Congo ? Ou alors déclarer une flamme inconditionnelle à Marcel ? N’en faites rien, je vous donne quelques phrases-miracle pour qu’elle s’en aille toute seule :

• Bon, je t’ai menti, je ne suis pas célibataire, pas tout à fait… j’ai aussi cinq autres maîtresses comme toi… ça ne t’embête pas, j’espère ?
• Maman va venir habiter à la maison.
• Il faut améliorer ta condition. Les serpillières sont moches, les lavabos sont trop froids et la queue des casseroles est mal isolée.
• La bague que je viens de t’offrir conservera son éclat uniquement si tu la plonges dans l’eau de vaisselle trois fois par jour.
• Dis-moi, ma chérie, j’ai acheté 25 kg d’héroïne au Mexique, qu’il me faut vendre à Barbès, tu peux m’aider ?
• Comme dit si bien Verlaine, au vent mauvais, je suis venu te dire que tu sens le navet.

Si à la suite de tout cela, elle se taille les veines, se met à hurler par la fenêtre ou vous envoie le vase de votre mère en pleine figure, c’est qu’elle exprime une légère résistance. Dans ce contexte, ne vous laissez pas attendrir et persévérez : ne vous lavez plus, empêchez-la de parler en racontant votre passé sexuel, soyez terne, maussade, ne la regardez plus, rencontrez là uniquement lorsque vous avez 3 grammes de sang dans l’alcool, et faites pipi un peu n’importe où dans sa maison. L’effet ne se fera pas attendre : même si elle était dingue amoureuse, elle vous appellera de moins en moins et succombera sans aucun doute au charme d’un de vos copains, que vous avez eu l’intelligence de mettre entre ses mains.

Comme l’infidélité féminine est inexcusable, vous pourrez la mettre à la porte sans remords. (Il n’y a que Dieu pour avoir pardonné à la femme adultère, mais la raison en est simple : ce n’était pas la sienne !)