Que regardez-vous en premier chez un homme ? Sa femme ? Alors, ce qui suit est pour vous.

Vous êtes un fonctionnaire en plein travail. Enfoncé dans votre fauteuil rembourré, les pieds sur une chaise, vous relisez un numéro de L’écho des Savanes. Soudain, la sonnerie du téléphone trouble votre dur labeur : c’est Roxane qui vous invite à manger, avec son mari et deux ou trois autres convives inoffensives. (Inoffensives, car vous avez toujours voulu Roxane, mais à part son mari, personne ne pourrait se mettre en travers de votre chemin…) En premier lieu, il faut des fleurs. Beaucoup de fleurs. Le mari de Roxane cultive un très beau jardin, vous n’avez qu’à l’utiliser pour faire un gros bouquet. Le jour J, vous arrivez soutenant difficilement le poids de la gerbe. Roxane vous ouvre, voit les roses et se met à hurler : « Hoooo, des fleurs ! ». (Elle est vachement étonnée, parce que d’habitude on doit lui offrir des carottes râpés, des boulons, ou des roues de bagnoles … (Bigard.)). En tout cas, elle est ravie de votre présent et reporte inconsciemment son plaisir sur vous. Baisez-lui la main (il faut bien débuter par un endroit quelconque), et allez serrer une main cordiale au mari. Essayez de bien vous entendre avec le futur cocu, au cas où Roxane se sentirait coupable de le tromper avec l’un de ses ennemis. Quelle est la différence entre un homme marié et un homme célibataire ? Vous ne voyez pas ? C’est 25 kg ! Sans parler des différences spirituelles… Un mois avant le mariage, il parle, elle l’écoute, un mois après le mariage, elle parle, il l’écoute, 10 ans après le mariage, ils parlent ensemble, et les voisins écoutent… Roxane regrette forcément sa jeunesse. Vous devez donc lui apparaître comme un sorcier optimiste qui, d’un coup de baguette, lui rendra ses vingt ans. Laissez de temps en temps parler votre rival. Il va s’enliser dans la politique, sujet de conversation préféré de tous les gras du bide.
« C’est la récession complète, on se fait tous avoir et moi, si j’étais un homme politique, je…etc. » Laissez-le un peu se plaindre, et tournez la politique en dérision :
« De toute façon, les hommes politiques sont des grands fainéants. Vous savez combien il y a d’hommes qui travaillent au gouvernement ? Non ? Il y en a un sur quatre ! Et vous savez quel est le mois où un homme politique dit le moins de bêtise ? C’est le mois de février, car il n’y a que 28 jours ! » Puisez dans le stock de citations humoristiques que vous avez en annexe. Si vous vous y prenez bien, une idée effleurera le cortex de Roxane : ce ne serait pas la débâcle dans son couple si c’est vous qu’elle avait épousé… Sortez alors une cigarette libanaise et proposez-la à tout le monde. Non seulement c’est un bon moyen pour détendre l’atmosphère, mais en plus cela vous imposera définitivement comme le marginal sympa qu’il faut avoir dans son carnet d’adresses (ou dans son lit !). Si la maîtresse de maison ose tirer une bouffée sur la cigarette conique, son mari aura une attaque cardiaque, ce qui vous permettra d’avoir des rapports poussés avec la belle sans crainte d’être dérangé… Avant de rentrer chez vous, embrassez délicatement Roxane dans le cou. (Ce genre de baiser est une demande adressée au deuxième étage, pour savoir si le premier est libre.) Il suffit, pour conclure, d’appeler Roxane quelques jours plus tard, aux heures de travail de son mari. Comme d’après le rapport Kinsey de 1953, 58% des femme au foyer aimeraient faire l’amour avec un autre partenaire, elle vous invitera forcément à prendre un verre chez elle où vous pourrez lui faire plein de petits bébés sans problème… N’oubliez pas de lui dire : « La mort idéale, pour moi, c’est d’être tué à 80 ans, d’un coup de revolver d’un mari jaloux. »… Faites quand même attention à ne pas vous faire avoir par le mari parce que s’il vous casse la tête, vous perdrez votre charme, et vous ne pourrez plus séduire les femmes des autres. On vous retrouverait en train de faire la sortie des tribunaux, comme un lamentable, aux instances de divorce…