Citations plus ou moins misogynes (Pour communicantes ou pour entraînement dans la vie sociale). Votre coach en séduction vous les propose ici:
• Bière
Des études ont prouvé que la bière contenait des hormones femmes. La preuve, quand un homme boit une dizaine de bières, il ne sait plus conduire et il ne raconte que des conneries… Féminisme, phallocrate.
• Sans le féminisme, je n’aurais jamais deviné que ma femme était opprimée et que j’étais un sal phallocrate. Wolinski. Je veux bien être embêté par les femmes, mais
• Pas tout le temps par la même. A.Capus. Tu sais que si on va chez toi, je pourrai te faire crier deux fois de suite ?
• La première fois en te faisant l’amour, la deuxième fois en m’essuyant à tes rideaux Chalet, paysage, sexe
• Quelle est la différence entre un cunnilingus et un chalet à la montagne ?
• La vue. Misogyne, jouissance
• Comment un misogyne s’aperçoit que sa femme a joui ? Il ne s’aperçoit de rien, il s’en fout totalement. Les femmes sont parfois de mauvaise foi, exemple :
• Quand un homme dit « elle est mignonne », c’est qu’elle est mignonne, quand c’est une femme qui le dit, c’est qu’elle est belle. Votre serviteur. Raison d’un mariage
• « J’étais vraiment folle quand je me suis mariée avec toi ! »
• « Je sais, mais comme j’étais amoureux, je ne l’avais pas remarqué… » Infidélité des femmes, psychiatre
• J’ai dit à ma femme la vérité, je lui avouai que je voyais un psychiatre. Alors, elle aussi, elle m’a tout avoué. Elle voyait un psychiatre, deux plombiers et un barman. Les femmes sont dépensières.
• L’homme est un roseau pensant, la femme est un roseau dépensant. Jules Renard. Moustache, laideur
• « Mon vieux, c’est fout ce que tu peux ressembler à ma femme, à part la moustache. »
• « Mais je n’ai pas de moustache ! »
• « Elle, si. » Maladie sérieuse
• « Madame, vous avez un cancer généralisé incurable. »
• « Docteur, comme vous y allez ! Ecoutez, j’aimerais avoir un deuxième avis… »
• « d’accord, et en plus, vous êtes moche » Machisme, orgasme
• Comment reconnaître un homme qui a un orgasme ?
• Il roule sur le côté et commence à ronfler. L’amour des femmes fait peur
• Si ma tête était mise à prix, je me sentirais plus en sécurité dans le maquis, comme une bête traquée, que réfugié chez une femme qui m’aime d’amour. Montherlant. A propos de l’âge des femmes :
• Méfiez-vous d’une femme qui avoue son âge, car si elle dit cela, elle dira n’importe quoi. O.Wilde. Qu’est-ce qui prend 500kg en une nuit ?
• La femme : on lui dit le soir « viens mon petit poussin » et le lendemain : « lève-toi grosse vache ! » Contre le maquillage :
• Elle a 25 ans le jour et 40 ans la nuit Femmes et évangile. (2)
• 1) La femme est, selon la bible, la dernière chose qu’à fait Dieu. Il a dû la faire le samedi soir, on sent la fatigue…Alexandre Dumas fils.
• 2 ) Dieu fit la terre et il dit que c’était beau Dieu fit les végétaux et il dit que c’était beau Dieu fit les animaux et il dit que c’était beau Dieu fit l’homme et il dit que c’était beau Dieu fit la femme et il dit : euh… elle se maquillera… Les femmes ne sont pas vraiment franches…
• Les femmes ont la passion du calcul : elles divisent leur age par deux, doublent le prix de leurs vêtements, triplent le salaire de leur mari et ajoutent 5 ans à l’âge de leur meilleure amie. M.Achard. Lâcheté, mariage.
• L’homme qui reconnaît son erreur quand il a tort est un lâche, l’homme qui reconnaît son erreur quand il a raison est un homme marié. Campion. Il ne faut pas cracher sur les femmes laides car
• Elles sont très utiles, si vous voulez passer pour respectable, il suffit de les inviter à souper. Oscar Wilde. L’amour est aveugle, mais
• La vie à deux lui rend la vue. Le lendemain de sa nuit de noce :
• Le mari tua sa femme. Moralité : la nuit porte conseil. Je vais te dire un secret,
• On dit que les femmes ne peuvent pas garder un secret, et ce n’est pas vrai, elles le peuvent, mais elles s’y mettent à plusieurs. Guitry. Le sac à main des femmes est une véritable
• Trousse à outils, comme en trimbale les plombiers. Et, toute la journée, dès qu’elles ont un moment, elles s’arrêtent et elles réparent.. Partouze
• Comment reconnaît on un belge dans une partouze ? – c’est le seul qui fait l’amour à sa femme. Vénalité des femmes
• Si l’argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes. Les femmes mentent sur leur âge
• On n’embarrasse pas une femme en lui demandant son âge, mais elle se trouble si on lui demande sa date de naissance. Decouly. Les femmes sont compliquées
• Mon Dieu que l’homme est compliqué quand c’est une femme. Dostoïevski. Celui qui cherche une femme bonne, belle et intelligente
• N’en cherche pas une, mais trois. Oscar Wilde. J’attends une vraie bonne occasion pour offrir des fleurs à ma femme.
• Son enterrement, pas exemple… Benny Hill. Il ne faut jamais battre une femme,
• Même avec une fleur. Ça abîme la fleur. Timmory. Il y a deux sortes de femmes,
Celles qui trompent leur mari, et celles qui disent que ce n’est pas vrai.