La technique de « l’amie égarée », améliorée d’un bébé chien

En écartant le sac à main en croco et la Mercédez Cabriolet 213F, le bébé chien est l’objet qui attendrit le plus les femmes. Il s’agit d’un bout de moquette ambulant, tout mignon et pas plus haut qu’une peluche. En posséder un rend la séduction beaucoup plus efficace. (Si vous n’en possédez pas, promenez celui du voisin). Attention : habillez-vous de manière impeccable, car beaucoup d’SDF ont aussi des bébés chien (pour ouvrir les porte-monnaie, mais nous voulons ouvrir autre chose). Entrez dans les parages d’une femme assise seule, et faites semblant de forcer gentiment sur la laisse, en implorant : « Allez, marche, Colosse, c’est à cause de toi si on est en retard. » Relevez la tête et parlez tout seul, de manière à ce que la fille entende :
« Et voilà, à cause des caprices de monsieur, on est en retard d’une plombe, et Roxane n’est plus là… » Penchez-vous vers celle qui est le témoin de votre « drame » :
« Euhhhh, excusez-moi, mademoiselle, vous n’avez pas vu une jeune fille habillée en tailleur genre Chanel-Saint-Laurent, qui avait l’air de chercher quelqu’un, ici ? »
« Désolé, je ne faisais pas attention. »
« Mince, j’avais rendez-vous avec elle ici-même, mais j’arrive avec une heure de retard… à cause de l’horrible, là… » La fille commence alors à le caresser et à vous poser les questions d’usage : « Et comment il s’appelle ? Et quel âge il a ? Et quelle race c’est ? »… Soyez distant, préoccupé, la tête en l’air qui, tel un radar, recherche votre amie. Annoncez finalement :
« Ah, mais je sais où je pourrais la trouver… Mademoiselle, pouvez-vous me tenir la laisse de Superman pendant 2 minutes ? Bon, il est impressionnant vu comme ça mais en fait, il est gentil comme tout ! » Évidemment, elle accepte, et elle traite déjà le chien comme l’amour de sa vie… Qu’à-t-elle retenue de cette première scène ? Elle vient de rencontrer un garçon qui a probablement beaucoup d’humour, qui est bien habillé, et qui possède le plus adorable chien de la terre. Dans son cerveau droit, le processus qui en découle est le suivant : « S’il aime les bébés chiens, c’est qu’il est sensible, peut-être même romantique… et ce n’est certainement pas un dragueur, puisqu’il est resté distant et qu’il est parti pour chercher sa copine. En tout cas, ce chien est a-do-rable… » Vous revenez :
« J’ai perdu mon amie… c’est une catastrophe, elle devait me parler pour me proposer d’être le témoin de son mariage. » (Elle pensait que vous étiez amoureux d’une autre : vous redevenez accessible.)… Recentrez vite la conversation sur le chien :
« Alors, le monstre n’a pas essayé de vous dévorer ? »
« Oh non, pas du tout ! Il est trop mignon… Mais vous devriez passer un coup de fil à votre amie et lui laisser un message sur son répondeur, non ? » etc. Ne perdez pas vos bonnes vielles habitudes : invitez-la à boire alcoolisé. Puis proposez-lui :
« Dites-moi, ça vous intéresserait que je vous donne un bébé chien similaire ? Il restera, avec l’âge, aussi adorable que petit. » Si elle n’en veut pas, demandez-lui si elle ne connaît pas quelqu’un qui pourrait être intéressé. Elle vous répondra forcément :
« Ah, je pourrais en parler, je connais peut-être des gens qui… vous avez un numéro, si j’entends parler de quelqu’un qui en voudrait un ? » Ne donnez jamais votre numéro, ça ne sert strictement à rien. Répondez qu’on vous a subtilisé votre téléphone portable, et demandez-lui le sien. 9 fois sur dix, si elle est célibataire (et parfois aussi si elle est mariée…), elle vous le donne. Appelez-la deux jours plus tard, inquiétez-vous sur son moral (ça va ?), et demandez-lui si elle a trouvé un maître pour le frère de Pantagruel… sa réponse sera sans doute négative, mais en imaginant que sa concierge soit à la recherche d’un petit chien, vous ne l’avez pas encore sous la main. Puis enclenchez la deuxième vitesse :
« Ca te plairait de revoir Cyclone ? Je vais le promener au bois de Vincennes, ça nous ferait une promenade sympa, qu’est ce que tu en penses ? » Trois fois sur quatre, elle accepte : une fois dans bois, installez-vous sur un banc public et, d’après un grand chanteur, vous allez passer les meilleurs moments de votre amour.