Votre coach en séduction vous décrit une excellente technique. Vous risquez de perdre une bouteille d’alcool, mais vous risquez de perdre votre célibat.
Commencez par acheter un magnum de « Malibou », et allez voir celle qui illuminera peut-être vos nuits. Choisissez une brune qui ne s’est pas maquillée à la truelle, vous aurez ainsi moins de chance de tomber sur une vrai communicante. (Celles-ci, en boîte, sont aussi faciles à approcher qu’un ministre…)
– « Excusez-moi, mademoiselle, loin de moi l’idée de vous draguer, mais le problème, c’est que je viens d’acheter une bouteille de « Malibou ananas », en pensant que mon copain viendrait la boire avec moi, comme tous les samedis soirs. Malheureusement, il vient de m’appeler sur mon téléphone portable, pour me dire qu’il ne pourra pas me rejoindre, car le démarreur de sa voiture est en panne… Du coup, je ne sais pas quoi faire de ma bouteille, je ne peux quand même pas la boire tout seul ! J’aurais du mal à rentrer chez moi vivant… vous voudriez la partager avec moi, sans aucune ambiguïté ? (Dire que vous ne désirez pas la séduire possède deux avantages : non seulement vous apparaissez (presque) innocent, mais en plus elle comprend : « Belle comme vous êtes, tout le monde doit vous draguer, mais pas moi.) » En fait, elle sait très bien qu’il y a une anguille sous roche, mais si elle accepte de s’enivrer avec vous, c’est qu’elle peut faire semblant de ne pas voir cette anguille… il faudrait donc que le DJ passe l’intégralité de l’œuvre de Chantal Goya pour qu’elle vous sorte la célèbre phrase : « je sors d’une aventure douloureuse, j’ai besoin de temps… ». PS : Il y a néanmoins un remède pour combattre Chantal Goya, c’est de remplacer le Malibou par du Whisky coupé avec de la Tequila.
D’après votre coach en séduction, vous allez passer une très bonne soirée.