J’ai tout fait pour arrêter de fumer
• Marabout, chewing-gum, acupuncture, j’ai même essayé les patchs. J’en ai pris un, je l’ai collé sur mon épaule. Trois jours après, je l’ai décollé, je l’ai roulé et je l’ai fumé ! (Si vous ne fumez pas, dire « je connais quelqu’un qui » … Remarque valable pour la suite) Moi je suis un grand sportif
• Je suis champion de barres parallèles. Je passe d’un bar à l’autre, d’un bar à l’autre… Tu sais, le mariage, parfois, ça tourne mal
• 1 mois avant le mariage, il parle, elle écoute. 2 mois après le mariage, elle parle, il écoute. 10 ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent. Pierre Véron. A propos de politique, tu sais qu’il y a eu
• un terrible incendie à la maison blanche, la bibliothèque est ravagée. Bush pleure : ses deux livres sont brûlés, dont un qu’il n’avait pas fini de colorier.. Jésus.
• Jésus marche sur l’eau, et St Pierre passe à côté en nageant : « t’es con, elle est bonne ! » Que veut tu faire dans la vie ?
• Ma priorité dans la vie, ce sera de rendre ma femme heureuse. Sinon, elle sera invivable. L’argent est préférable à la pauvreté,
• Ne serait-ce que pour des raisons financières. W.Allen. J’ai rencontré l’amour de ma vie mais…
• comment elle s’appelle déjà ? Tu étais dans ton bain ? désolé, mais c’est normal, car
• Tout corps plongé dans un liquide reçoit un coup de téléphone. Ce n’est qu’une connaissance. Tu sais ce que c’est une connaissance ?
• C’est quelqu’un que l’on connaît assez bien pour lui emprunter de l’argent, mais pas assez pour lui en prêter. Taxi
• Quel est le chemin le plus court entre deux points ? La ligne droite. Et celui le plus long ? le taxi Drogue
• La drogue, c’est une catastrophe ! On en trouve plus. Tu connais la loi des vêtements ? Si le vêtement te plaît, ils n’ont pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu’ils ont ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu’ils ont ta taille et qu’il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu’ils ont ta taille, qu’il te va bien et que tu peux te l’offrir, tu fais une tâche dessus dès la première sortie. Tu connais le principe de la banane ?
• Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu’elles ne soient mûres.
• Si il les achète mûres, elles pourriront avant qu’elle ne les mange. Le principe du compagnon de lit ?
• C’est celui qui ronfle qui s’endort toujours le premier. Le postulat du parking ?
• C’est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi. À mon avis je suis gros, parce que
• Un médecin a fait des calcul sur mon poids, et il m’a dit « Pour votre poids, votre taille idéale est de 13 mètres 42. » (Votre serviteur). Quelle est la différence entre un homme célibataire et un homme marié ?
• 25kg (ou trente minutes). Il ne suffit pas d’être heureux,
• il faut encore que les autres ne le soient pas. Jules Renard Mort, jalousie, vieillesse
• La plus belle mort c’est d’être tué à quatre vingt ans d’un coup de revolver par un mari jaloux. Musique
• Le véritable mélomane, c’est l’homme qui, entendant une femme chanter dans la salle de bains, s’approche du trou de la serrure et y colle l’oreille. Paradis, enfer, relation
• Moi, je veux bien aller au paradis, à cause du climat, mais si je vais en enfer, je retrouverais toutes mes relations. Tristan Bernard Que fais-tu dans la vie ?
• J’ai tellement besoin de temps pour ne rien faire qu’il ne m’en reste plus pour travailler. Le régime c’est
• Une courte période de privations précédant une augmentation de poids. Le régime ça ne marche pas,
• La preuve ; il n’y a que les gros qui en font… Heure, montre, voisinage
• Quand j’étais petit, je n’avais jamais de montre, mon violon me disait l’heure : j’en jouais au milieu de la nuit et les voisins hurlaient : « Il est deux heures du matin ! Est-ce une heure pour jouer du violon ? » Ne pas dire « puis, je suis sorti du café », dire :
• Et à sept tequila et demie du soir, je suis parti