Viol

« Aujourd’hui, j’ai sauvé une fille du viol, et tu sais comment ? »
« Non ? »
« Je l’ai convaincu ! » Apprentissage
• J’ai appris que les cerises se cueillaient avec la queue, c’est une catastrophe, moi qui avais déjà du mal avec la main… Coluche. Les hommes politique sont très fort.
• Si leurs poses une question, une fois qu’ils ont finis de répondre, tu ne comprends plus la question que tu as posée. Coluche ? Moi, j’ai très bon caractère, et
• Le premier qui dit que ce n’est pas vrai, c’est ma main dans la figure. Je suis tendre, et
• Le premier qui dit que ce n’est pas vrai, je lui mets un coup de boule. Je suis en pleine santé, car
• Je peux faire l’amour deux fois de suite. (Une fois l’été une fois l’hiver). A.Capus. Il ne faut pas croire les statistiques
• Le lit serait l’endroit le plus dangereux du monde : 90% Des gens y meurent. Je t’appellerais, et j’espère que je te plait assez pour,
• Qu’avant de décrocher, tu te donne un coup de peigne. Je déteste les femmes qui couchent le premier soir
• Je n’aime pas ça, il faut attendre tout l’après midi. Timsit. Être Homme ou femme ?
• Je préférais être une femme, t’attend qu’on te drague, et tu choisis, et tu peux te permettre de dire non, moi je n’ai jamais dit non, et la seule fois qu’on me l’a proposé, j’ai dit oui, ok, mais ça m’a coûté 300F. P.Timsit. Voir des prostitués
• Non-merci, faire l’amour avec quelqu’un qui travaille ! et en plus, ça a vachement augmenté. Timsit. Je suis content d’être célibataire, car
• Quand je vois une jolie fille comme vous, je n’ai pas à regretter d’en avoir une laide chez moi. Définition d’une auto stoppeuse :
• C’est une jeune femme généralement jolie et courte vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. W.Allen. L’homme poursuit la femme jusqu’à
• Ce qu’elle l’attrape. M.Achard. Les femmes n’ont pas de bon sens
• Il y a trois sortes de personnes à qui il est inutile de demander du bon sens : Un homme dans un grand amour, une femme dans un grand amour, et une femme qui n’est pas dans un grand amour. Hier je suis allé au coiffeur et il m’a demandé
« Je vous fais un shampoing aux œufs ? » j’ai répondu
« non, juste à la tête » Comment doubler le prix d’une Lada ?
• En lui faisant le plein d’essence. Tu sais pour combien de personnes est faîtes cette (mauvaise) voiture ?
• Pour quatre. Un au volant, trois qui poussent. Mouloud et Djamel sont en voiture, qui conduit ?
• Les flics. On reconnaît que je ne suis pas ivre quand
• J’enlève la vaisselle salle avant de faire pipi dans l’évier… Bruit des voisins
« Hier, incroyable, mon voisin du dessus a tapé à trois heures du matin avec ses pieds sur mon plafond ! »
« Il ne t’a pas réveillé ? »
« Non, coup de chance, j’étais en train de jouer de la trompette… Vol de voiture »
• Pour éviter les vols, j’ai mis sur mon pare brise un papier « il n’y pas d’autoradio dans cette voiture » quand je suis revenu, il n’y avait plus de voiture mais le mot était par terre avec cette phrase : « ne t’inquiète pas pour l’autoradio, on va en mettre un. »