J’avais lu que l’inconscient avait des pouvoirs extraordinaires et ne se manifestait que pendant le sommeil. Je pensais donc parvenir, en ne dormant presque plus, à utiliser les facultés de mon inconscient… Je croyais dur comme fer que Jésus également, lors de son aventure dans le désert, été devenu un génie en utilisant cette partie cachée de son cerveau. Cela expliquait qu’il ait tenté de sauver le monde en créant un Dieu censé répandre l’amour autour de nous, seule solution contre les emmerdes de notre terre chaotique. Je faisais des hypothèses selon lesquelles la matière précédait l’esprit, ou le contraire, je ne m’en souviens plus… En tout cas, je me suis enfoncé dans un monde philosophico-transcendantal qui, progressivement, n’avait plus rien à voir avec la réalité.
Un jour, je suis allé au Sacré-Cœur et, sur les marches, j’ai commencé à clamer un discours sur l’existence de Dieu et ses fonctions, jusqu’à ce qu’un troupeau de touristes viennent m’écouter. J’avais vu à la télé que certains Anglais faisaient la même chose dans des parcs. Ce qui est extraordinaire, c’est qu’une dizaine de personnes prêtaient l’oreille à mon discours, sans intervenir, malgré la direction certainement improbable que prenaient mes paroles. Je me prenais pour un Jésus charismatique qui parlait à ses disciples, et ma foi, je me souviens que, lorsque j’ai terminé mon discours, j’ai été applaudi…
Je finis, comme la plupart des fous amateurs, par devenir professionnel et disjoncter complètement. C’était l’hiver et j’avais prévu avec Jean-David de partir un moment au ski. A la sortie du train, il m’attendait. Il était venu me chercher avec sa voiture, une vielle Samba Talbo. Or, comme tous mes sens étaient partis en vrille, en voyant la voiture, je me suis persuadé qu’on aurait un accident sur la route vers la station de ski, et que pour survivre, il était préférable de louer une Mercedes. Jean-David s’en foutait, et ne se doutait absolument pas que mes neurones avaient lâché. Il m’a donc accompagné au guichet d’une entreprise de location de véhicules. Mais l’employée exigeait que je règle les frais en carte bleue, or je n’avais que des chèques dont il ne voulait pas… Ma colère fut terrible : je me suis mis à vociférer, à crier, à taper des mains sur le bureau, jusqu’à ce qu’ils appellent les flics. Ceux-ci sont venus pour, dans un premier temps, me demander gentiment de me calmer et de passer mon chemin. Ca m’a contrarié et je leur ai envoyé quelques coups de poings rageurs. Je me suis retrouvé au poste de police, menotté à une chaise, la jambe ensanglantée car j’avais brisé une vitre du commissariat en y donnant un violent coup de pied…
Frédérique Dard, un génie incontesté, avait eu lui aussi plusieurs bouffées délirantes ! Il paraîtrait même, c’est en tout cas ce que m’a affirmé un psy, qu’un de nos anciens présidents de la République prenait du Lithium, un célèbre médicament contre ces crises. Ca fait du bien d’apprendre ça…
J’ai donc augmenté de manière considérable, pour un temps, mes capacités intellectuelles grâce à cette maladie… Quelques années plus tard, j’ai appris que le déclencheur de cette amusante affection était la cocaïne. J’ai donc trouvé une excellente raison pour ne plus jamais me droguer… La drogue, c’est pas bien…