Faut-il être silencieux pour paraître cultivé ?

Tous les adeptes de Clint Eastwood, de Van Damme et autre Al Pacino s’accordent pour affirmer : « Pour avoir l’air profond, il faut rester silencieux… » C’est vrai que les étendues d’eau les plus silencieuses sont souvent les plus profondes, mais il n’est pas agréable de se baigner dans une eau qui stagne, avec toutes ses impuretés, parasites et autres… les flaques d’eau, elles aussi, sont très silencieuses… Ce qu’il faut en déduire est limpide : après l’avoir écoutée, n’ayez pas peur d’étaler votre savoir, du moins si elle vous en donne l’opportunité. Contrairement à ce qui se dit, la culture n’est pas comme la confiture (plus on l’étale, plus la couche est mince et moins la tartine a de saveur). Ce style de démonstration me fait un peu penser au syllogisme : « Les poux ont des poils, Socrate a des poils, donc Socrate est un pou… » Le tout est que les filles qui vous « auditionnent » n’aient pas l’impression que vous récitez un texte pour impressionner. Il faut que vous ayez l’air aussi naturel qu’un proxénète qui demande de l’argent à sa protégée. Si vous donnez des chiffres dont vous ne connaissez pas la provenance, dites qu’ils viennent de l’IFOP de 1986 ou de l’INSERM de 1993, de toute façon, personne n’ira vérifier. Il y en a même qui inventent des chiffres et des sources du début jusqu’à la fin. Ainsi, ils affirment que, d’après l’étude du magazine anglais « optimum » (qui n’existe pas), 95 % des hommes bruns aux yeux verts font l’amour mieux que les autres. Inutile de préciser que, justement, ils sont bruns aux yeux verts… Vous devez écrire une liste de phrases à apprendre, pour donner votre avis ou mieux, celui des autres, et ce dans n’importe quelle conversation. Pour connaître, par exemple, tous les livres qui font partie du patrimoine, de Stendhal à Zola, en passant par Montesquieu et Rika Zaraï, alors que vous êtes aussi illettré qu’un sportif, feuilletez les indispensables Lagarde et Michard. Ils donnent un résumé très correct de toutes les oeuvres des auteurs classiques et vous permettront de parler littérature comme un grand.

Bref, les principes généraux sont les suivants :

• Les filles doivent supposer que leur séducteur est un spécialiste, alors que celui-ci reste très allusif.
• Connaître plusieurs citations, marrantes ou non, et les placer innocemment, en spécifiant bien qu’elles proviennent de Freud, de Woody Allen ou de Stravoskopitch. (vous connaissez cet écrivain qui n’a jamais existé grâce à votre culture phénoménale.)
• Apprendre quelques termes scientifiques pour décorer votre éloquence.
• Faire comme les journalistes, qui apprennent que Big Fat est mort, à des gens qui n’ont jamais su que Big Fat existait.

Les sujets de la culture

Pourquoi est-il nécessaire d’avoir de la culture, alors que, dans les sondages, elles n’en demandent presque pas ? Tout simplement parce qu’elles confondent l’instruction et l’intelligence. Apparaissez « culturé » et elles penseront que vous êtes intelligent. Même si Einstein vous a donné des cours de matière grise, il est plus facile de paraître cultivé que de prouver cette matière grise. La fille n’a que son intelligence pour juger la vôtre, donc si vous avez un Q.I. de 140 et elle de 100, elle ne pourra pas se rendre compte de la différence.

Il faut donc vous rabattre sur la culture. Pour cela, il n’est pas nécessaire d’ingurgiter par cœur le Petit Robert et les statistiques de la SOFRES depuis 1920, vous devez juste être capable d’intervenir dans la majorité des conversations. Heureusement, il n’y a pas beaucoup de sujets qui reviennent fréquemment dans les dîners, cocktails et autres réceptions. Il y a même quelques thèmes qui reviennent immanquablement, ce sont : -Le sexe, -Le paranormal -Le Hachisch -L’infidélité – Le travail, le chômage – La publicité -La psychologie -La politique -L’astrologie -L’influence de la masturbation des cachalots sur les mammifères amphibiens (mais moins souvent).

Il faut avoir quelque chose à dire de scientifique et (ou) d’intéressant sur chaque sujet. Par exemple, si la maîtresse de maison tente désespérément de relancer la conversation (qui se noie sous des litres de Whisky bourbon), en annonçant :
– « En tout cas, il a fait chaud aujourd’hui ! J’espère que demain ce sera pareil, et ils ont annoncé du soleil à la météo, peut-être que… » C’est une bonne occasion, pour vous, de sortir quelques phrases que vous avez apprises par cœur :
– « Oh, vous savez, d’après les études de l’IFOP de mars 1996, la météo n’est fiable qu’à 81,3 %, donc, une fois sur cinq, elle se plante lamentablement. Napoléon disait : « La seule chose que l’on sait sur l’avenir c’est qu’il n’est jamais conforme à nos prévisions… » et il avait raison, le bougre, « passe-moi la vodka, steplait. » Et voilà, l’assistance est impressionnée. Bon, comme il est six bouteilles et demie du soir, il n’y a que le chat qui a écouté ce que vous avez dit, mais vous avez quand même raison de vous entraîner.

Apprenez quelques citations, quelques phrases et quelques chiffres, que vous donnera votre coach en séduction s’il est bon, pour alimenter le dialogue et paraître aux yeux de celle que vous allez aimer, comme l’intellectuel marrant idéal.